VERÃO

Hoje fui à praia...

CONVERSA PÓS-SEXO...

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por
aí além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que
tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter
enfiado a língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das
dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu
pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a
língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?
Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação
que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições
além do missionário? E sabes que as mulheres também
gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto
fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com
a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira.
Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal,
de que é que tu gostaste?
Ela: - QUE TIVESSE ACABADO!!! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum ainda é estúpido!

ERA PARA RIR, SRº PRESIDENTE?

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, abordou a saída de Simão Sabrosa para o Atlético Madrid no final da conferência de imprensa de ontem, com aquela que para mim será a frase do ano!

«Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos 10 anos do Benfica. Temos grandes ambições. Penso que o nosso técnico está muito feliz com o plantel que tem à sua disposição e com os jogadores que vão entrar. Qualquer treinador hoje no Mundo gostaria de orientar o Benfica».

APANHADOS

Pelo jeito, é a avó da Sharon stone.

CARTOON

PUBLICIDADE???

APANHADOS DA VIDA REAL

MENSAGEM DO ALÉM...?????

ELES QUEREM É DINHEIRO!

Simão no Atlético por 20 milhões de euros

" Simão Sabrosa será reforço do Atlético de Madrid, num negócio que renderá 20 milhões de euros ao Benfica, mais dois jogadores escolhidos da lista de dispensas do emblema “colchonero”. Ao fim de duas semanas de negociações, os dirigentes do Atlético conseguiram um acordo com o Benfica para a aquisição do camisola 20 da Luz, a quem oferecem um contrato válido pelas próximas cinco temporadas. Há muito que o nome do internacional português estava no topo da lista de prioridades do segundo mais emblemático emblema da capital espanhola, mas as ofertas apresentadas nunca foram ao encontro das pretensões de Luís Filipe Vieira e do próprio Simão – o avançado português só estava na disposição de sair da Luz, caso lhe apresentassem uma proposta irrecusável do ponto de vista financeiro. Os “colchoneros” não facilitaram e ontem, ao final do dia, fixaram a oferta nos 25 milhões de euros e ofereceram, ao atleta, uma verba irrecusável de 400 mil euros por mês, proposta que duplica o vencimento que o atleta aufere no Estádio da Luz – e ele já era o jogador mais bem pago do plantel encarnado. "

Sinceramente, tenho vontade de mandar à merda esta cambada de chulos que é o futebol.
Num dia o presidente do clube diz que não venderá Simão, no outro já está vendido.
Simão dizia a toda agente que os jornais estavam sempre a inventar e que não havia nada, blá,blá,blá,blá...
Atlético de Madrid?... Sinceramente Simão, que esperas ganhar tu no Atlético de Madrid?
Jogadores, dirigentes, é tudo uma cambada de chulos, só querem é dinheiro.
Por isso o meu ídolo é o RUI COSTA, esse sim é um verdadeiro SENHOR!

AFINAL ONDE ESTÁ A JUSTIÇA?

E prontos, acabaram os 15 dias de férias que a justiça portuguesa dá a um pai para estar com o filho. Agora, de mãos atadas, estarei 40 dias sem sequer o ver, isto porque a mãe não respeita a ordem dos juízes, pois parece saber que a justiça, apenas é justiça de nome, porque um pai separado neste pais, continua e parece que continuará a ser um condenado a sofrer de saudades,
impossibilitado de acompanhar o crescimento do filho.

SEM COMENTÁRIOS

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (39 e 40)

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
ISSO PARECE MAIS UM ROLO COMPRESSOR. E TEM ALGUNS OBESOS QUE INSISTEM QUE TEM QUE FICAR POR CIMA, POR CAUSA DO MACHISMO. NINGUEM MERECE FICAR POR BAIXO DE UM GORDÃO, OU DE UMA GORDONA.


40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
ESSA É A MAIS TERRÍVEL DE TODAS. E SE FOR UMA NAMORADA ? ELA VAI SE SENTIR UMA VERDADEIRA MADAME BUTTERFLAY.

FIM

TAP: A FUNCIONÁRIA DO ANO

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido o objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser primeira classe.

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para resolver o seu problema.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da vossa atenção, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)

E continuou:

- Temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no nosso balcão. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou-te foder !!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila..

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (36, 37 e 38)

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
ACHO QUE NEM O SCOLARI NEM O JAIME PACHECO, APESAR DO QUE SÃO E COMO ACTUAM FARIAM ISSO. ASSIM SERIA SEXO NO QUARTEL. KKKKKKKKKKKKKKKK


37. FALAR ORDINARICES.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar ordinarices, você vai ficar sabendo.
ESSA É TERRÍVEL. TANTAS PALAVRAS BONITAS, CARINHOSAS, TIPO EU AMO-TE, DESEJO-TE, ESTÁ DELICIOSO, PALAVRAS DE INCENTIVO. PALAVRÕES E SACANAGENS NINGUÉM EM SÃ CONSCIÊNCIA AGUENTA. E MAIS TERRÍVEL AINDA À AQUELA OU AQUELE QUE GRITA. VAI..VAI...VAI... E ACORDA A VIZINHANÇA TODA.


38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESPERAR POR ELA É SEMPRE FUNDAMENTAL. AS MULHERES PRECISAM MUITO MAIS DE ESTÍMULOS QUE OS HOMENS. SABER DAR PRAZER A UMA MULHER É UMA ARTE, E É PARA POUCOS. EU SOU DO TIPO QUE TENHO PRAZER EM DAR PRAZER. É MUITO GOSTOSO VER A MULHER TENDO UM ORGASMO PROPORCIONADO POR VOCÊ, E SE FOREM VÁRIOS, MELHOR AINDA, SUCESSIVOS NEM TANTO, MAS INTERCALADOS FICA MUITO MELHOR. ENTRE UM E OUTRO TEM QUE TER UM ESPAÇO PRA SE NAMORAR.

CARTOON

FRASE DO DIA

Quando um homem tem azar,

até a mulher tem filhos doutro!

EU VIVO NESTE MUNDO????

Cães e gatos estão sendo usados como isca para tubarões por pescadores amadores na ilha francesa de Réunion, revelaram organizações de defesa dos direitos dos animais e autoridades locais. A pequena ilha vulcânica localizada ao largo da costa oriental de África está repleta de cães abandonados, mais de 150.000, Um veterinário conseguiu tratar com sucesso um dos cães, o cão de seis meses de idade com um anzol no focinho ,o cão era o animal de estimação de alguém, Ele tinha, aparentemente, escapado e foi levado à SPA por um cidadão preocupado. O animal já está de regresso a casa e à companhia dos donos. São encontrado cães com anzóis na ilha, e gatos encontrados nas praias e parcialmente devorados por tubarões." Os pescadores capturam os animais, colocam anzóis, um dia antes para que sangrem bastante. Alguns escapam antes de serem atirados ao mar, outros não têm essa sorte. Com os anzóis colocados nas patas e/ou focinhos, os animais são atados a tubos insufláveis com linha de pesca e largados no mar. Para evitar serem vistos, os pescadores colocam a isca (os cãezinhos) no meio da noite e regressam de manhã para verificar se capturaram algum tubarão.

Cães usados como isca para tubarão em ilha francesa

ASSINEM A PETIÇÃO CONTRA ESTE HORROR :

http://www.30millionsdamis.fr/agir-pour-les-animaux/
petitions/signer-petition/petition-signature/1.html

AS MAIS BELAS MULHERES

MARIANA MONTEIRO

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (31,32,33,34 e 35)

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum .
SE ISSO NÃO EXISTE DESDE O COMEÇO, É MELHOR NÃO SEGUIR EM FRENTE. É BOM TER AULAS SOBRE O ASSUNTO. PRA NÃO SER REPROVADO LOGO NA PRIMEIRA.


32. BATER O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos .
DEVE PARECER O SOM DO CARRO ATOLADO QUERENDO SAIR SOZINHO. KKKKKKK


33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer ioga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos .
ACHO QUE NEM QUEM É DE CIRCO AGUENTA ISSO.


34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
ESSA FOI BOA, MAS NEM TODOS GOSTAM DISSO. DEVE SER TERRÍVEL.


35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas altas e echarpes vistosas por semana a fio .
É UM VAMPIRISMO TOTAL. E AS MARCAS QUE FICA QUANDO A PESSOA É DE COR BRANCA ? HORRÍVEL, PARECE MAIS HEMATOMAS.

ANEDOTA

O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."

FLAGRANTE

LEIA COM ATENÇÃO
AS PLACAS DE PUBLICIDADE...

POIS É MARADONA...
DEVIAS TER LIDO!

ANEDOTA

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial. - diz Bush.

-"Uau!" diz o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista. - responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos...

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (27, 28, 29 e 30)

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNOGRÁFICO.
Nos filmes pornográficos, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
E HAJA SKIP E ÁGUA... E DÁ ATÉ PRA COBRAR PELA LAVAGEM. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão. E deixe que ela descanse.
OS MOVIMENTOS TEM QUE SER MÚTUOS, ASSIM UM VAI CANSAR LOGO.


29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer enfiar lá atrás, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
ESSE É O FAMOSO ESCORREGÃO FATAL. PODE ATÉ SAIR FAÍSCA E PEGAR FOGO.


30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, " Posso tirar uma foto sua? ", ela vai ouvir as palavras no seu pensamento " - pra mostrar pra galera ". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
VAI PUBLICAR É ? ISSO PODE DAR UM BOM PASSEIO ATÉ À CADEIA.

E VIVA O VERÃO...PRAIA, MUITA PRAIA!

É bom andar pela praia...

Apanhar um pouco de sol...

Ver as ondas rebentar e deslizar pela areia...

IMAGENS

QUE DIZER? HÁ GOSTOS PARA TUDO!

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (23, 24, 25 e 26)

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar uns toques com ela no clitóris.
ISSO É MUITO IMPORTANTE, ESSA É A PRELIMINAR QUE TODAS AS MULHERES GOSTAM. É TUDO DE BOM PRA ELAS, E DEVE SER FEITO COM CARINHO, CUIDADO, TOQUES LEVES, CHUPÕEZINHOS DELICADOS E NUNCA ABOCANHAR DE VEZ A PERSEGUÍDA. ELA PODE ATÉ MURCHAR.


24. PUXAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe pro pénis, esperando que isso leve mais rápido a boca pro pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela .
É MELHOR LER AS INSTRUÇÕES DE USO DO PROPRIETÁRIO ANTES. ISSO É TERRÍVEL.


25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem toda a mulher gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
VOCÊ TEM QUE NO MÍNIMO DEMONSTRAR QUE VAI CHEGAR LÁ, ESSE É UM MOMENTO SUBLIME.


26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BROCHE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o broche. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
APROVEITE E VEJA SE O QUARTO PRECISA DE UMA PINTURA NOVA. CARAMBA, ESSA É A MAIS TERRÍVEL DE TODAS, FAZER UMA BOCA PARECER UMA VAGINA É TERRÍVEL. ESSA FICA MAIS EM BAIXO, DAHHH.

VAMOS DESCONTRAIR...

Pois é, estão na idade...

Ops... deve estar a ver a telenovela...

No mínimo bizarro!

Kiss em português

Uma verdadeira história de amor!

HOJE FUI À PRAIA COM OS FILHOTES

Branco mais branco não há.

Toca a por a protecção factor 50.

Sou alto, mas não tanto...

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (19, 20, 21 e 22)

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
DEPOIS DE UMA DESSA PODE ATÉ PRECISAR DE UM ENFAIXAMENTO.


20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS .
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
COM CERTEZA ESPERAR PELOS VÁRIOS GOZOS DA MULHER É FUNDAMENTAL, MAS, O MAIS IMPORTANTE É PROPORCIONAR VÁRIOS GOZOS DELA PRIMEIRO. VÁ COM CALMA, NA PRELIMINAR VOCÊ FAZ ELA GOZAR NO ORAL, COM UM POUCO DE MASTURBAÇÃO, DEPOIS FAZ PENETRAÇÃO EM VÁRIAS POSIÇÕES E TENTA PELO MENOS EM CADA UMA DELAS DAR UM GOZO À SUA PARCEIRA.


21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um Deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você se arma em Homem-Maratona.
MOSTRE QUE ELA TAMBÉM TE DÁ PRAZER. ISSO É RECÍPROCO.


22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho ou treme. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
SERÁ QUE NÃO NOTOU ? SERÁ QUE VOCÊ É TÃO MAU DE CAMA QUE NÃO VIU ? NÃO SENTIU ? OU ESTAVA PENSANDO NO FUTEBOL E NA CERVEJA ?

NÃO VOU DESISTIR DE LUTAR

Não vou desistir nunca de lutar
contra uma mãe que insiste
em separar dois irmãos que se amam.

Não vou desistir nunca de lutar,
não contra a justiça deste pais
mas pela justiça, pela razão.

Não vou desistir nunca de lutar
também por mim que sou pai,
mas principalmente por vocês dois...
Minha razão de viver!

PONTE 25 DE ABRIL

Sim, é a "nossa" ponte sobre o Tejo

Toda enfeitada de fogo de artifício

Pelo ROCK in Rio 2007 em Lisboa

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (15, 16, 17 e 18)

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
PARECE MAIS UMA DISPUTA DE BOLA NUMA PARTIDA DE FUTEBOL. MUITO DIFÍCIL ESSA. UMA MASSAGEM BEM SENSUAL QUANDO APLICADA ANTES DA TRANSA É MUITO BOM, DEIXA A PARCEIRA TOTALMENTE LIVRE PARA O AMOR.


16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
VOLTEMOS AO ÍTEM 12. VAMOS RECAPITULAR ? SERÁ QUE O MUNDO VAI ACABAR ? TEM QUE SER BEM DEVAGAR, COM CARINHO, PEÇA POR PEÇA, E DE PREFERÊNCIA COM A BOCA.


17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro .
PARECE MAIS UM PALHAÇO. O IDEAL É QUE UM DISPA O OUTRO.


18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pénis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, rectas e regulares.
DEVAGAR E SEMPRE, ESSE É O JOGO. SÓ ASSIM SE CHEGA ONDE VOCÊ DESEJA. AO CONTRÁRIO, PARECE MAIS UMA BOMBA PNEUMÁTICA. UMA LOCOMOTIVA PERDE FEIO PRA UM HOMEM ASSIM. A CADÊNCIA DAS ESTOCADAS E O RITMO SÃO FUNDAMENTAIS.

PEDRO ABRUNHOSA / ILUMINA-ME

CARTOON

40 ERROS DO HOMEM NO SEXO (11, 12, 13 e 14)

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
ISSO SIGNIFICA QUE VOCÊ JAMAIS FARIA UM MERGULHO EM APNÉIA. E SERIA REPROVADO IMEDIATAMENTE NA MARINHA. FALTOU FÔLEGO? PEDE O BALÃO DE OXIGÉNIO. CHAMA O 112. SE CANSAR, VAI PRO BANCO, PEDE SUBSTITUIÇÃO. DÁ O LUGAR PRA OUTRO. TEM MUITA GENTE POR AÍ AFIM DE ENTRAR NESSE JOGO.


12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com umas cuecas enrolada na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ACREDITO QUE NEM AS RELIGIOSAS MUÇULMANAS, AS MAIS BEM COBERTAS DO MUNDO GOSTARIAM DE SE SENTIR ASSIM. DESPIR UMA MULHER É A COISA MAIS SENSUAL DO MUNDO, É UMA ARTE. PODERIA ATÉ SER MAIS INTERESSANTE PEDIR PRA ELA MESMA SE DESPIR. UM STRIP BÁSICO. IMAGINE A SENSAÇÃO GOSTOSA DE DESPIR A MULHER TIRANDO PEÇA POR PEÇA, SEGUÍDO DE UNS BEIJINHOS DELICIOSOS EM CADA LUGAR QUE VOCÊ DESPIU. TIRAR A CALCINHA COM OS DENTES JÁ É TRADICIONAL. ISSO DESPERTA MAIS AINDA A LIBIDO, E O QUE PODE VIR MAIS ADIANTE PODERÁ SER MARAVILHOSO. AFASTAR A CALCINHA É UMA DELÍCIA. COLOCAR A LÍNGUA ALI COM A CALCINHA AFASTADA É MARAVILHOSO. PENETRAR ASSIM TAMBÉM É GOSTOSO. ENFIM, CADA UM PODE FANTASIAR COMO PODE ESSA ARTE DE DESPIR. E ISSO VALE TANTO PRÓS HOMENS COMO PARA AS MULHERES TAMBÉM.


13. ENTALAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Entalar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.
DEVE PARECER UMA LIXA. O OBJECTO PRINCIPAL PODE ATÉ DESAPARECER. DE TANTO SER ESFREGADO. A MULHER PODE ATÉ SIMULAR UMA DANÇA, UM STRIP, MAS TEM QUE SER SOMENTE ELA A FAZER ISSO. É MUITO EXCITANTE.


14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
A MULHER TEM UM CORPO TÃO EXTENSO, TÃO COMPLETO, TÃO CHEIO DE PONTOS SENSÍVEIS... TEM QUE TER UMA AULA É ??? CARAMBA, COMO TEM HOMEM BURRO. O MELHOR GOZO DE UMA MULHER DEVE COMEÇAR PELO BEIJO. BEIJA-SE A BOCA, A NUCA E VAI DESCENDO EXPLORANDO TODO O CORPO FEMININO. ESSE FACTOR É IMPORTANTE PORQUE COM O DESPERTAR DESSAS SENSAÇÕES, HAVERÁ MAIS EXCITAÇÃO NA MULHER E SURGIRÁ UMA BOA LUBRIFICAÇÃO.

JESUS CRISTO NO CAFÉ

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ...

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que ideia !
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o

- Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos
três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que ...

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!

PORQUE O MUNDO NÃO SE RESUME A 2 TORRES

FESTA DE ANIVERSÁRIO DO MARTIM

Foi uma óptima festa, como sempre.
O MARTIM portou-se lindamente,
Recebeu os convidados, dormiu e acordou
Para apagar as velas,
Sempre bem disposto.

Agora já és um homenzinho MARTIM !