PARA O MEU AMOR...

APANHADOS

legenda: Cão com a pata fodid....

LOVE ACTUALLY

Para quem nunca viu este filme, apenas posso dizer que não sabem o que perdem.
Um filme fabuloso que fala de sentimentos, d amor e de pessoas.

SEMELHANÇAS...

Palavras para quê?

POESIA

Ame suas rosas,
regue suas plantas,
siga o seu caminho.
O resto?
São sombras...
das árvores de outros.

BONS NEGÓCIOS...

Eis a prova de que os politicos portugueses até sabem negociar bastante bem...

HUMOR

Administração do BCP em protesto nas instalações do Banco
Em protesto pela divulgação discriminada da remuneração individual dos administradores do BCP e por considerarem matéria de grande risco de utilização pela comunicação social, incluindo a de índole sensacionalista, resolveram os Senhores Administradores bloquear a entrada das instalações do referido Banco.

PUBLICIDADE ???

NÃO HÁ LEITE EM PORTUGAL?

Como cidadão português, gostava que o governo ou quem de direito me explicasse, porque razão o LEITE MIMOSA, em especial o meio gordo se está a tornar um produto raro nas prateleiras dos supermercados um pouco por todo o pais.
Se bem se lembram, no final do ano transacto, foi dito pelo governo que existia bastante produção de leite em Portugal.
Poucos dias depois ouvi uma noticia de que Portugal ia exportar leite para América do sul.
Foi então que os produtores vieram alertar para a possibilidade de faltar leite para os portugueses.
Será que qualquer dia também vai ser proibido beber leite?...

CARTOON

Cartoon alusivo à nova lei do tabaco...

JÁ FAZ 4 ANOS...

MIKLOS FEHER

INEM / Familiares / B.V.Favaios / B.V.Alijó

Parece um programa cómico (e dos bons!)
mas acaba por perder a graça,
se pensarmos que estava uma vida em jogo,
e deparamos com uma total ignorância
do próprio irmão da vitima,
seguida de uma funcionária do INEM,
e das corporações de Bombeios de Favaios e Alijó.
É dificil, muito dificil de acreditar
que isto possa ter acontecido,
será que sou eu que não sou normal
ou me parece que estamos num pais
de completos anormais irresponsáveis e inqualificados?

NO DIA EM QUE O REI FAZ ANOS...

PARABÉNS REI EUSÉBIO
66 ANOS DE PANTERA NEGRA

Em Memória de HEATH LEDGER

HUMOR NEGRO

Depois da Bica cheia e da ' italiana ',

Chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica ?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho…

EVA CASSIDY - TIME AFTER TIME

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O VENCEDOR DO DAKAR 2008

Damien Rice - The Blower's Daughter

Para todos os apaixonados...

RECEITA PARA UM ESPERMA MAIS SABOROSO

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!

O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.

A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado

- 12 a 14 % de banana liofilizada

- 7 a 9 % de brócolis liofilizado

- 5 a 7 % de aipo liofilizado

- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada

- 5 a 7% de canela

- até 1143mg de cálcio

- 400mg de magénio

- 1,2 a 2 % de gengibre

- 1,2 a 2% de noz-moscada

- até 200mg de creatina

- até 100mg de zinco

- até 30mg de selênio

- até 6mg de vitamina E

- até 2,5mg de vitamina B6

- até 0,5mg de vitamina B12

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efectivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado optimizado.

A adicção dos minerais e vitaminas foi feita com o objectivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.

Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.

Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.

A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quantidades adequadas.

Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neutralizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.

O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que independente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.

O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.

A invenção está actualmente no mercado na forma de bebida.

A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule no mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22 gramas em 175ml de água (agitando bem).

Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

HOJE ESTAMOS NUMA DE ESPERMA

E, já agora, os fluidos vaginais a saberem a arroz doce, isso é que seria uma coisa fantástica, néra?
Claro que não!
Quase que sinto pena da maioria das mulheres e dos muitos homens que não gostam de se lambuzar.
E sei que muitos nem sequer apreendem o que estou a dizer, mas os odores e sabores do sexo são uma coisa que não dispenso.
Vocês, mulheres, não têm a noção de como deixam um homem quando ele percebe que tiram genuíno gozo do que estão a fazer… até ao fim.
Uma coisa é a técnica e a generosidade própria de quem gosta do outro, sabe que faz parte, e 'vamos lá então'.
Outra, muito diferente, é fazê-lo não só para dar prazer ao parceiro mas, essencialmente, pelo seu próprio prazer.
Ninguém gostou do primeiro café, da primeira cerveja, do primeiro whisky, do primeiro cigarro… pois não?
O que nos diz isto? Primeiro que os gostos educam-se e segundo que os sabores estão directamente ligados à alimentação e que o que se come num dia influencia aquilo a que se sabe à noite.
Ora se nós nos esfarrapamos todos para conseguir gostar de caviar, vamos desistir à primeira de um pitéu destes?

Por isso, meninos e meninas, testem, experimentem, insistam e aprendam a gostar.

Pensamento do dia...
O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo :

Mora na casa do cacete.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

FOTOGRAFOS NACIONAIS

Floriano Morgado

NOVO DICIONÁRIO DE LÍNGUA PORTUGUESA

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aquele Abraço - e nunca o outro! Para quem se quer distinguir da turma do Forte Abraço.
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Blutut - Prótese de orelha que deixa o seu utilizador mesmo com cara de blutut.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Diodén - Orgão do aparelho degistivo sujeito á ocorrência de urceras.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Egigir - Acto de reclamar para si com firmeza.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer 'deves pensar'.
Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.:EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

Fosca-se - Acto de tornar fosco, penso eu de que.
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver - Forma de expressar q percebemos de um assunto. E digo mais:eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.:Atão mô, tudo bem?

Môr - substitui frequentemente o fôfo no desenvolvimento do romance entre a repositora do hiper e o segurança.
Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim,acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Português do tempo da escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do 'mendoim'.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Resistar - O euromilhões, o totoloto. A compra de biatura também egige resisto.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Saúdinha da Boa! - que da má não interessa a ninguém!
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
Tipo - Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada,pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo tás a ver?
Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Tudo de bom - Nova e maravilhosa formula da lingua Portuguêsa que encerra qualquer encontro suburbano substituindo o tradicional, mas obsoleto, adeus. Para os benévolos e optimistas que pensem tratar-se duma adaptação do tradicional ''All the best!'' britânico, desiludam-se, há quanto tempo não comem rodizio?

Urcera - Disturbio no aparelho digestivo, frequentemente no diodén.
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail-

PROM NIGHT - Estreia em Abril

PONTO DE VISTA...

FOTOGRAFIA

HOMENS...

E se os homens
trabalhassem na
Revista Maria?


O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.


O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.


O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.


O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!


Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.


O que se entende por "pós-sexo"?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.


O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

HUMOR

Um grito vem do quarto...

O marido entra correndo, acende a luz e ainda vê um homem a pular a janela.

A mulher grita:

- Aquele tipo f....-me duas vezes!

- Duas? E porque é que não gritaste logo da primeira vez?

- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda!

LISNAVE

foto: Hugo Manuel Maduro Valério


Bateram ao postigo. Era o carteiro
Trazia um sobrescrito de Lisboa
Não era engano: O nome estava inteiro
Era dirigido à minha pessoa

Abri-o logo ali: Era a respeito
De um pedido que em tempos eu fiz
Para qualquer ofício ganho o jeito
Mesmo que seja só como aprendiz

Tantas voltas dá a vida
Tantas voltas dá o Mundo
E depois volta não volta
Muda tudo num segundo

Nessa tarde já não saí de casa
Sentei-me frente ao lume a matutar
Enquanto dava a volta a uma brasa
Há dias de perder e de ganhar

Meti a tralha toda para um cesto
E mesmo ainda assim sobrava fundo
O que ficou tinha muito mais texto
Não cabe em nenhum verso deste mundo

Tantas voltas dá a vida
Tantas voltas dá o Mundo
E depois volta não volta
Muda tudo num segundo

Foi toda a minha gente a despedida
Ao Largo donde partiu a carreira
Abraços, beijos e até comida
Cada um exprime-se à sua maneira

E foi assim que a vida deu uma volta
A carta e os conselhos de um braseiro
O campo por onde eu andava à solta
Agora está no fundo de um estaleiro

Tantas voltas dá a vida
Tantas voltas dá o Mundo
E depois volta não volta
Muda tudo num segundo

Rio Grande

RECORDAÇÃO

Decerto este FADO FALADO de João Vilarett,
será para muitos desconhecido,
mas para mim é memória, é lembrança, é voltar atrás,
é a imagem de um gira-disco já velhinho,
é o cheiro de vinil suspenso no ar...
é estar perto de alguém especial
que nunca esquecerei...

A GINJINHA

A GINGINHA - Largo de S. Dominhos, 8 - Lisboa


Esta casa, cheia de história e de estórias faz parte do roteiro obrigatório de Lisboa.

Esta bebida foi premiada com Medalha de Ouro nas Exposições Internacionais do Rio de Janeiro 1923 e Macau 1926. Grande Diploma de Honra - Barcelona 1929, Sevilha 1930 e Lisboa 1932.


No passado dia 17 de Novembro, a ASAE fechou a Ginjinha alegando "falta de condições técnico-funcionais e higieno-sanitárias".


Agora, os Amigos da Ginjinha, além de criarem um blogue, convidam todos a comparecer em frente à Ginjinha do Rossio, às 15 horas de sábado (19/01/2008) com o objectivo de apelar para a reabertura de um "estabelecimento que faz parte da história da cidade de Lisboa".

Parece-me bem, mas que tal criar as condições que são obrigatórias primeiro?

O NOVO REFORÇO DO BENFICA

É romeno, tem 22 anos, chama-se SEPSI.
É o novo reforço do Benfica.
Qualquer semelhança com a bebida de cola,
fresca e resfrescante é pura ficção.

AS MINHAS MÚSICAS

RESPOSTA À RECLAMAÇÃO

É verdade, recebi a resposta à reclamação
que fiz da empresa Carris
e que foi aqui postado ontem.

" Solicita-se indicação da carreira e local da situação referida.

Com os melhores cumprimentos

A. Q.
Provedor do Cliente
"

Escusado será dizer que respondi de imediato
às duas questões... fico a aguardar.

DROGA OU VIDA? ESCOLHA...

AS PESSOAS QUE APARECEM NO VÍDEO, NÃO CONSUMIRAM DROGAS POR MUITO TEMPO, OLHE COMO ELAS FICARAM... ALGUMAS USARAM APENAS POR 02 ANOS, OUTRAS 05 ANOS, 06 ANOS, ETC... MUITO TRISTE OS RESULTADOS!

Cristiano Ronaldo v Bugatti Veyron - Nike Mercurial Vapor IV

INDIGNAÇÃO

A minha indignação de hoje vai toda ela para a empresa CARRIS (autocarros de Lisboa) e STRONG (segurança).
Esta manhã ao me deslocar para o trabalho, entrei no autocarro da Carris pelas 6h30 e chegando à Praça do Comércio entra uma jovem, segurança da Strong (empresa que há pouco tempo supervisiona os titulos de transportes nos autocarros da Carris) que começa a ver os bilhetes e passes sociais dos cerca de 20 passageiros até que, por detrás de mim, uma jovem de aspecto dúvidoso não tinha nenhum bilhete. A segurança da Strong, liga para a policia e dirige-se para junto do motorista. Entretanto o autocarro chega ao Rossio, pára na paragem e ali fica. Alguém pergunta ao motorista se há alguma avaria, ao que este se mantém calado. Nisto a jovem segurança, diz que os passageiros tem de sair do autocarro e esperar por outro, pois aquele ficaria ali à espera da policia porque a rapariga não tinha bilhete.
Claro está que começa o rebuliço.
No meio da confusão um passageiro oferece-se para pagar o bilhete da rapariga (€ 1,30) para que o autocarro possa seguir porque as pessoas queriam ir para os seus empregos.
A segurança recusa-se, diz que já chamou a policia e que já não podiam comprar o bilhete para a rapariga.
Tanto eu como outros passageiros fomos junto da segurança e do motorista explicar os nossos motivos. Eu comprei o passe social que me custou quase 50 €uros, estou a cumprir, quero ir para o meu emprego e quem teria de sair seria a rapariga que estava a incumprir mais a segurança.
O motorista nem a voz se ouviu e apesar de todos os nomes nada agradáveis que dissemos, tivemos mesmo de sair do autocarro.
Hoje mesmo fui ao site da Carris e deixei lá esta reclamação:

" Quero deixar aqui a minha repúdia à forma como a Carris e a empresa de segurança Strong tratam mal os seus passageiros.
Por uma pessoa que não tem titulo de transportes, todos os outros cidadãos que pagaram os seus passes (carissímos) ou os seus bilhetes são obrigados a abandonar o autocarro a meio do caminho para os seus empregos.
Pergunto, não seria mais normal a pessoa que está em incumprimento esperar pelas autoridades fora do mesmo, deixando que todos os outros possam seguir com tranquilidade a sua vida?
Parece-me que só neste pais isto é possivel, já me haviam contado mas eu não queria acreditar até que esta manhã pelas 6h30 fiquei impedido de seguir para o meu emprego por uma situação destas.
Absolutamente ridículo, ainda mais quando o motorista não é capaz de dar uma justificação para o efeito.
Estamos na Comunidade Europeia ou num pais de 3º mundo?
Eu pago quase 50€ por mês pelo meu titulo de transporte para ser expulso do mesmo?
Agradeço que façam alguma coisa, porque se desta vez isto ficou assim, da próxima não ficará de certeza. "
--

" THE BURNING PLAIN "

Lado a lado com Charlize Theron e Kim Basinger, Joaquim de Almeida volta aos filmes de topo em Hollywood. Em “The Burning Plain” Kim Basinger (Gina) interpreta a Mãe de Charilze Theron (Sylvia). Depois de uma relação complicada durante a infância de Sylvia, as duas personagens tentam uma aproximação… Joaquim de Almeida é Nick, amante de Basinger.

SENSUALIDADE

Apenas sei que se chama Victória

E que falta hoje fazia ao Benfica!

CRISTIANO RONALDO

Man. United esmaga Newcastle com «hat-trick» de Ronaldo

Mais um jogo, mais uma grande exibição para Cristiano Ronaldo. O internacional português esteve endiabrado no embate com o Newcastle, esta tarde, assinando três dos seis golos do triunfo categórico do Manchester United por 6-0. Meia dúzia de golos apontados... na segunda parte.

Pode parecer mentira, mas é verdade. Man. United e Newcastle recolheram aos balneários com o «nulo» a prevalecer no marcador. Na segunda parte o filme foi outro e teve como protagonista Cristiano Ronaldo, autor de exibição fantástica e coroada com três golos, feito que cumpre pela primeira vez na sua carreira.

Das novas botas do número 7 português (com as quais foi mais rápido que um poderoso Bugatti, num anúncio publicitário da Nike) nasceu o primeiro (de livre directo), terceiro e quinto golos dos «red devils» (são já 16 no campeonato e 22 em todas as competições). Ferdinand e Carlos Tevez (2) foram os outros marcadores de serviço na segunda parte de gala do campeão inglês, que alinhou com Nani e Anderson na equipa inicial.

Portugal intercepta mensagem terrorista

Controladores aéreos portugueses a trabalhar na ilha açoriana de Santa Maria interceptaram "comunicações terrestres" onde se falava num "presumível ataque terrorista" contra a Torre Eiffel, em Paris.

Fonte governamental disse ontem que a informação foi detectada na madrugada de quinta-feira e deverá ter tido origem em radio amadores. "Não foram comunicações aéreas", assegurou, a estar na origem do alerta enviado às autoridades francesas e noticiado ontem pelo jornal Le Monde. A informação, ouvida em inglês e francês, foi transmitida ao Instituto Nacional de Aviação Civil, que a reencaminhou para a Polícia Judiciária. Foi a PJ, a contactar com as autoridades francesas.

O teor da intercepção, apesar de ser "vago e confuso", alarmou a polícia francesa, que se mantém há meses no nível de alerta mais elevado, o vermelho. Desconhece-se ainda o emissor de onda curta. A França foi claramente citada como alvo em Novembro, ao ser difundida a mais recente mensagem do número dois da Al-Qaeda, Ayman Al-Zawahiri. Mas tem havido outras referências à França como alvo, além de um caso concreto.

No final do mês passado, quatro turistas franceses foram abatidos na Mauritânia por elementos ligados à rede terrorista. O caso teve ontem desenvolvimentos, pois os suspeitos do crime foram capturados em Bissau. Estas ameaças levaram à suspensão do rali Dakar 2008, que deveria ter começado em Lisboa, na semana passada. A prova é a mais importante da temporada de ralis, mas também um poderoso símbolo da França. As autoridades francesas disseram na altura que dispunham de mensagens concretas dando conta da intenção dos terroristas de raptar concorrentes, durante as etapas na Mauritânia.

A contra-espionagem francesa dispõe de informações que circulam em sites de internet ligados a grupos islamitas, nomeadamente à Al-Qaeda no Magrebe Islâmico (AQM), organização argelina que entretanto se espalhou por diversos países do Norte de África. O objectivo declarado do ataque é provocar uma "crise económica" em França e "derrubar" o Presidente Nicolas Sarkozy. A ameaça específica sobre a Torre Eiffel, que surge nesta mensagem interceptada em Santa Maria, causou alarme talvez devido a um precedente. Em 1994, um grupo ligado aos fundamentalistas argelinos do Grupo Islâmico Armado (GIA), de onde saiu a dissidência que originou o AQM, desviou um avião para o usar como míssil contra o símbolo de Paris. A polícia francesa soube dos planos e recapturou o aparelho, durante uma paragem de abastecimento em Marselha. Mas a ideia foi utilizada no 11 de Setembro, sete anos mais tarde. Segundo noticiava ontem o Le Figaro, a polícia francesa enviou agentes para vários países do Norte de África.

LUÍS NAVES e MANUEL CARLOS FREIRE

ARCO-IRIS

Estas fotos foram tiradas por mim
na tarde de 9 de janeiro (quarta-feira)
na Praça D.Pedro IV, mais conhecida por Rossio.

Depois de uma pequena chuva
foi este o magnífico resultado
que fez parar centenas de pessoas
que passavam pela baixa lisboeta.

NA MADEIRA MANDA O ALBERTO JOÃO!

...NEM NO TEMPO DA PIDE EU FOI PORBIDE,

É MAS UM HISTORIA COME O ABORTE.

SE QUEREM FUMAR VENHAM A MADEIRA QUE

AQUI O NOSSE GOVERNO DEIXA ÉS LIVRE !

VIVA A MADEIRA !...

REPORTAGEM

Só droga, tabaco não
por Hernâni Carvalho

Vai haver salas de fumo nas prisões. Fumar é muito perigoso para a saúde. Chutar na veia é que pode ser em qualquer cela. É um fartar vilanagem.

O desnorte é tal que a Direcção-Geral dos Serviços Prisionais (DGSP) anunciou que vai permitir a criação de zonas para fumadores nas prisões. Isto é, a DGSP vai fazer a subida fineza de permitir aos presos fumarem. Na sua magnanimidade, a DGSP diz que vai autorizar que se fume, mas com regras.
Claro! Fumar é tão perigoso que não é em qualquer lugar da prisão que alguém se pode atrever a fazê-lo. Claro. Não vai ser pegar na beata e acendê-la, assim, “à brava”, sem mais nem menos. Isso é perigoso!
Já a droga não. A droga que pode ser consumida em qualquer cela. E a DGSP até serve kits para que a droga seja consumida em condições. E até diz que vai dar formação aos guardas para entregarem os Kits. Pois. Os anjinhos não sabem.

Mas com o consumo do tabaco não. Aí todo o cuidado é pouco. O consumo de tabaco é tão perigoso que a criação das áreas de fumo nas prisões, está dependente da iniciativa dos directores. Ou seja, se o senhor director deixar, os presos podem fumar. Se o senhor director não deixar, os presos só se podem drogar. Estou a ver.
Claro que a excepção será aberta se um dia o presidente da ASAE for detido. Aí aplica-se a lei do jogo que se sobreporá à lei da droga. Perdão, do tabaco. É o desnorte e o cinismo total.

Os presos que fumam também deveriam exigir um kit para fumar. Talvez com um isqueiro, um cinzeiro e um pedido de desculpas do governo por pretender a estupidez de controlar o uso do tabaco nas prisões quando nunca conseguiu controlar o uso e consumo desmedido de drogas em qualquer prisão do país. É o cinismo no seu melhor.

O ministro das Finanças não soube explicar (será que sabe explicar alguma coisa?) a José Sócrates que os fumadores são os melhores pagadores de impostos do país. Pagam uma fortuna de impostos, e não dão despesa. O dinheiro dos impostos sobre o tabaco chega aos cofres do Estado sem que este gaste um tostão. O combate à droga é uma despesa permanente de resultados medíocres. Nem o combate ao consumo tem tido sucesso, nem a sua fiscalização é barata ou eficaz.
Quanto gasta o Estado nisto? Sócrates não soube ver. Asae. Perdão, Azar.

PREVISÕES PARA 2008

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

VAMOS MELHORAR O MUNDO?