BOM ANO DE 2008

DESEJOS SINCEROS DE UM GRANDE ANO DE 2008
SÃO OS VOTOS DESTE PEQUENO MUNDO
PARA TODOS OS SEUS AMIGOS E VISITANTES.

ADIVINHA DE FIM DE ANO

Quem acha que é o personagem desta brincadeira?

COMEÇAR BEM O NOVO ANO

Instruções para o Ano Novo

1º - Pule 12 ondas
2º - Coma 12 passas
3º - Beba 12 goles de espumante
4º - Pule 12 vezes com o pé direito
5º - Pule 12 vezes com o pé esquerdo
6º - Dê 12 voltas no sentido horário
7º - Repita comigo:

- Comecei o Ano Novo sendo o mesmo Parvo do Ano Passado!!!

POSTAL EM POESIA

Não podia deixar de colocar aqui o postal mais original
e mais poético que recebi este natal.
Foi-me enviado pela minha amiga Carla Granja

NOVO ANÚNCIO DA WILKINSON

DERRAPAGEM DO METRO SUL DO TEJO

Contas feitas, o preço total de construção da 1ª Fase que terá 13,5 Km, dos quais já estão concluídos 8 Km, importará em 338 Milhões de Euros, o que dá um custo médio de 25,037 Milhões de Euros/Km.

O custo inicial da 1ª Fase era de 19,851 Milhões/Km, . Estamos agora perante um agravamento de 5,186 Milhões/Km.

É muito dinheiro por Km para um comboio que durante a maior parte do dia anda com 3 ou 4 passageiros.

Neste custo total não estão incluídos os 55 Milhões de euros suportados pela Concessionária.

Já nem quero falar da beleza e da estética da cidade, que está para sempre destruída.
Enfim, chamam a isto progresso... Uma cidade toda ela atravessada por uma linha ferroviária...pois a mim parece mais um retrocesso.

FANTÁSTICO

Receita de Frango com Whisky

Essa é uma receita antiga passada de geração para geração
A maioria dos amigos e parceiros deve conhecer
Para ter um ano novo feliz e no mínimo interessante.

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Óptima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:


- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas



Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

AMO-TE DEMAIS

Descobri que para sonhar

não é preciso adormecer...

Descobri que posso vestir o amor

em tecido de sonho

e sonhar acordado com você;

Descobri que o amor

fantasia-se de sonho;

Descobri que posso sonhar com o amor,

ao vê-lo numa simples flor;

Descobri que a primavera

foi bordada em sonho de flores...

Descobri que o meu amor por ti,

é maior que todos os amores;

Eu quero dizer que te quero.

Só isso e nada mais,

Porque descobri,

que te amo muito!...

Amo-te demais.

FELIZ NATAL

PEDITÓRIO NÃO MONETÁRIO

Atenção, este peditório não está relacionado com dinheiro, roupas, alimentos, mas sim com....a 7ª Arte.

"O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS e DVDs para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento.

A falta de "stocks" torna necessária a ajuda da população: Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer.
Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-nos.

O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a comédia. Numa altura menos feliz das suas vidas, um sorriso vai fazer bem
a quem passa dias inteiros numa cama de hospital. Rir é sempre um bom
remédio.

As cassetes de video ou DVD's antigos podem ser enviadas para:

Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Unidade de Transplante de Medula
A/C Srª Enf Elsa Oliveira
Rua Professor Lima Basto 1070 Lisboa Ou então, informe-se pelo telefone:
217 229 800 (geral IPO) 21 726 67 85 (Cristina) "

Podem passar a palavra?

TORTURA

Vejo-te presa naqueles espinhos
Fétido refúgio aberto
Não te quero ver ali
Não te quero ver perto
Sentir próximo, preso
Entre os dedos, o cabelo
Nos cabelos as lembranças
Antigas lembranças, beijos passados
Saber é erro,
triste erro

Calar é tortura, cruel
Ver-te perto, próximo, presa
Entre, por entre os cabelos
Pisando nas lembranças
Fazendo dos beijos passados, lixo
Descartados e trocados
Por beijos perdidos...

TÉNIS COM GPS

Com a comercialização de sapatilhas de ténis com um chip de GPS integrado a GTX Corporation, especializada em serviços de localização pessoal, dá, literalmente, um passo em frente. O produto destina-se à monitorização automática do movimento de pessoas e aplica-se a uma grande variedade de situações, desde desportos de aventura, forças de segurança, a crianças, idosos e pessoas com problemas mentais.

O sistema é muito simples e consiste num pequeno chip alimentado a pilhas que é incorporado na sola do sapato e que estabelece ligação com o satélite. Pode ser controlado remotamente quer de um computador quer de um telefone celular. Possui algumas funcionalidades interessantes como um alarme que é accionado se o utilizador sair para fora de uma área previamente definida. Big Brother is (definitely) watching you...

FRASES SOLTAS

“As Spice Girls deixaram de ser um grupo de mulheres picantes para se tornarem num quinteto de mulheres insuportáveis!” Mel C (Hola)

“Desde criança que sonhava ser como a Marilyn Monroe, mas sempre tive dificuldade em arranjar peso nos sítios certos...” Nicole Kidman (Marie Claire)



“Os animais são os únicos que dão amor sem pedir nada em troca.”
Christina Mohler (VIP)


“O Cristiano Ronaldo é um querido, um bebé lindo. Aquele corpo é perfeitinho!” José Castelo Branco (TV Guia)


“Como não sou marreca nem coxa, é natural que de vez em quando surjam uns pedidos de casamento.” Lili Caneças (Caras)


“Para mim, a mulher ideal é sempre a próxima. O mundo está cheio de pessoas óptimas.” José Cid, comentando a sua separação de Nani, com quem esteve casado 20 anos (Lux)

HOTEL Burj Al Arab

Algumas das extravagâncias desde sumptuoso hotel no Dubai, à qual poucos mortais têm acesso. Confesso que mesmo que me fosse facultado o acesso teria alguma dificuldade em andar a correr de um lado para o outro a 210m de altura.
Como aperitivo para o natal, algumas fotografias dos interiores deste magnífico pedaço do céu na terra.

EXTRAVAGÂNCIAS

O Burj Al Arab - um dos hotéis mais luxuoso do mundo - para além de toda a mística e riqueza extrema que o caracteriza, possui também a quadra de ténis mais alta do mundo. O espaço que lhe é destinado, situado a cerca de 210m de altura, transforma-se também num heliporto para emergências ou trânsito de hóspedes.

HUMOR

Fascinado com as tarefas domésticas,
um marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar,
gritou de lá para a mulher:
"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," responde-lhe a mulher, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
"Nuno Gomes"!!!!!

E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

GUERRA DE PALAVRAS

“Não gosto da Clara da Sousa. Não me diz nada como jornalista, acho que é um completo erro de vocação. Mas fico contente por vê-la tão feliz desde que descobriu que é sexy.”

Manuela Moura Guedes (Correio da Manhã TV)


“Já sabia que a manuela Moura Guedes estava numa fase complicada, que estava frágil e insegura, mas não pensei que fosse tanto.”

(Clara de Sousa à TV-Mais, respondendo a Manuela Moura Guedes, que a acusou de não ter vocação para jornalista)

VERDADES

FOTOS MAIS VISTAS NO MUNDO

A FRASE DO ANO

Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

KYLIE MINOGUE - 2 HEARTS

AÍ ESTÃO ELAS DE NOVO

É verdade, em Almada as obras do Metro avançam...
Provocando grande confusão no trânsito e até mesmo nas pessoas que por lá passam.

Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela
polícia de trânsito.

- O senhor vai ter que fazer o teste para ver se está alcoolizado, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...

Então o policia começa:

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes à sua frente. O que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.

- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Golf...

- Como é que eu hei de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste. Pergunta seguinte: Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?

- Uma moto.

- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

- Mas como é que quer que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste vai dar positivo e vou ter que multar o senhor.

O homem, já muito chateado e vendo o carácter do policia, arrisca:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora de mini-saia, um grande decote e rodando a bolsinha. O que será?

- Uma puta!...

- Sim, mas que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima, a sua tia?...

FLAGRANTE!!!

CARTOON

O FILHO ADIVINHO

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de
manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Melhor corno que defunto.

CARTOON

CAMPANHA CONTRA A SIDA

FOTOS MAIS VISTAS NO MUNDO

HUMOR

Cuidado: Travessia de ETs grávidos!...

Nãããão! Tem certeza? Isso é telefone, mesmo?
Se não avisasse, eu diria que era uma enorme boca comendo a cerca...
Isso é o que se chama de 'apologia do óbvio '!

Definitivamente, os bichinhos precisam aprender a ler!

Mais uma pérola da série 'Obviedades gritantes'...

PARA UMA NOITE FRIA

FRASE DO ANO

Ao chegar o fim do ano,

Saudemos aquele que veio ao mundo

Só para nos
salvar:

O subsídio de Natal..."

FLAGRANTES

Para mais tarde lembrar quem foi na viagem

Isto são unhas bem cortadas...

Ups...um peidinho real

CARTOON

AULA DE SEXO ANAL "AI QUE SUSTO"

FELIZ ANIVERSÁRIO

Completa hoje mais um aniversário
O meu irmão Miguel Teixeira.
Que além de irmão é também a melhor pessoa
que já conheci neste mundo.
Ninguém como ele merece ser feliz.
Tudo de bom e Feliz aniversário

AS REVISTAS DO MÊS

HUMOR

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?

SENSUALIDADE